4 COSAS SIMPLES DE LAS QUE LA HOMOFOBIA ME HA PRIVADO...

Ya que ayer se llevó a cabo la Marcha del Orgullo LGBT, me gustaría exponer algunas formas en las que la fuckin homofobia se ha cagado en mí. Claro, yo tendría que ser un verdadero cerote para decir que siendo alguien que, entre otras cosas, se considera heterosexual la homofobia me ha afectado tanto como a los que, entre otras cosas, se consideran homosexuales. Pero la mierda es que la homofobia ambiental, los estereotipos y prejuicios; y los roles que me enseñaron que supuestamente tengo que practicar en esta cultura me han privado talvez para siempre de poder hacer las siguientes cosas (y seguramente otras más importantes) sin sentirme un cacho incómodo (porque no importa cuán progresista uno pretenda ser, hay mierdas que es tan difícil sacarse del organismo. Aparte, en algunas cosas puedo ser un tremendo idiota retrógrado):


1) ...DE EXPRESAR EN PÚBLICO QUE ALGO ES HERMOSO, AUNQUE PIENSE QUE LO ES.

Sencillamente no puedo usar la palabra "hermoso" en un contexto que no sea sarcástico, años y años de chingaderas homofóbicas y fálicas degeneraron en un constante estado de alerta "para no cagarla verbalmente", ya saben, esa mierda de cuidarse de no decir en público cosas habituales como "me encanta desayunarme una enorme salchicha, tengo esta manía extraña de somatarla en mis mejillas y párpados antes de llevármela a la boca". Lo mismo pasa con "hermoso" u otras expresiones "femeninas" o "gays", aunque suene triste, hace pijazo de años me vi forzado a desterrar "hermoso" de mi vocabulario y me resulta tan difícil hacerla volver. No importa si estoy presenciando la primera vez en que una jirafa bebé se acerca a tropezones a alimentarse de su madre justo en el preciso momento en que el sol se pone y al lado, en una banqueta, una anciana pacientemente le da helado en la boca a su esposo con Parkinson mientras él aprieta tembloroso la mano libre de su amada. Incluso en esa situación probablemente diría "qué deahuevo".


                                  

"Puta. Qué deahuevo esa mierda cerote...esa imagen es esperanzadora...pues, a lo que me refiero es que es como una patada de Bruce Lee a la desesperanza".

2) ...DE CAMINAR ORGULLOSO EN UN MALL LLEVANDO LAS BOLSAS CON LA ROPA QUE ACABO DE COMPRAR (EXCEPTO SI SON ARTÍCULOS DEPORTIVOS).

Les recuerdo que puedo ser un idiota verdaderamente retrógrado, por eso a pesar de los años no he podido quitarme la estúpida idea de que los tatascanes se visten deahuevo (excepto cuando por hobbie se echan verga con cocodrilos, porque eso lo hacen desnudos) pero jamás compran su ropa. Sus vestuarios simplemente se aparecen en el closet. No recuerdo haber visto alguna vez a Jean-Claude Van Damme con bolsas de Abercrombie & Fitch subiendo las gradas eléctricas en un mall, las Tortugas Ninja andaban prácticamente desnudas y Batman no se viste...se arma.



                           

"!Nada dice Colección de Verano como un sistema de cuchillas proyectibles adaptadas al antebrazo!"

3) ...DE USAR SANDALIAS FUERA DE MI CASA.

Mis cuates y yo estábamos en Pana preparándonos para salir del hotel y tomar una lancha rumbo a San Marcos, me puse unas sandalias nuevas y  dimos a la Santander. Tras media cuadra me detuve, sentía que me faltaba algo pues me sentía vulnerable, así que regresé y cambié las sandalias por unos tenis. No existe ninguna lógica para esto más allá de una expresión absurda de pseudo masculinidad construida. Antes no solía questionarme esas mierdas, pero ahora lo hago con frecuencia, "¿Por qué putas yo ando en tenis mientras mis cuatas van en sandalias cagadas de la risa?", "porque sos un cerote acomplejado" era la respuesta corta. La respuesta larga es que tengo un chip de héroe de los noventas a lo John McClane que se activa mecánicamente y que en ese preciso momento, previo a abordar la lancha, me dijo "¡Hey Tigre! ¿Vas a ir con sandalias a un pueblo desconocido? ¿Qué tal si la lancha es secuestrada por un barco de piratas mutantes a los que tenés que morongazear a patadas? ¿Vas a poder hacerlo en sandalias? Porque no quiero tener que recordarte que no sos un gladiador o un Jesús que sabe Kung Fu ¿Cómo estás tan seguro de que San Marcos no fue tomado por el fantasma de un tirano emperador arcano llamado Xikulkavewk El Que Defeca Crueldad, que desde la cumbre de la montaña envía a los poseídos pobladores a capturar a tus cuatas para que sus cuerpos sean portales cósmicos al infierno, y la única salvación es que vos, pisado (mi chip interior es bastante abusivo), subás la montaña rocosa para rescatarlas? ¡Me voy a cagar de la risa mirándote escalar en sandalias!".


                          

"Gracias por traer sandalias mierda. Espero que al menos tus piecitos estén frescos e hidratados mientras miramos a la humanidad completa arder bajo el Armageddon."

4) ...DE BAILAR LEVANTANDO LOS BRAZOS.

Puta...detesto bailar...y soy un bailarín espantoso. Por eso no voy a discos, ni siquiera para conocer chavas. No voy a discos por la misma razón por la que cualquier gamer inteligente evita que Mario caiga al agua.

De cualquier manera no me averguenzo, nadie es cabrón para cualquier cosa...nadie excepto Cantinflas, por supuesto, recuerdo que de guiro cambiaba cada semana de proyecto de vida por culpa de sus películas, "¡Puta, voy a ser embajador como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser policía como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser albañil como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser dependiente de mostrador en una farmacia como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser desempleado alcohólico analfabeta como Cantinflas"...hasta que un día descubrí que lo que quería realmente era ser Cantinflas.

Crecí admirando a dos cerotes en dimensiones mamonescas, a las dos criaturas más perfectas que a mi parecer han pisado la Tierra: el/la Tiranosaurio Rex y...chanchanchanchan...a Cantinflas. Más que por el hecho de ser el mejor depredador de la Historia del planeta y, por ende el hijo de puta más soberbio que ha respirado esta atmósfera, lo que más he admirado del Tiranosuario Rex macho es que resolvió con clase el eterno problema de "qué putas hacer con los brazos al bailar" a través del proceso evolutivo. Es decir, el muy bastardo un día dijo "o.k. voy a bailar como preámbulo al cotejo de apareamiento, voy a mover solemnemente las caderas...ahora, si dejo que los brazos me cuelgen voy a parecer un imbécil, es muy pronto para ponerlas en la cintura de mi pareja, y si las levanto me voy a ver demasiado entusiasmado por el baile y, por lo tanto, como esta planicie cretácica está infestada de prejuicios homofóbicos los cuales inevitablemente me han afectado, me van a percibir como gay, una preferencia, elección, decisión o predisposición tan natural como la heterosexual que totalmente tolero y respeto, pero con la que al menos en este momento prefiero que no me identifiquen"....así que se los fue acortando al grado de que no representaran más un obstáculo para bailar sin sentirse absurdamente incómodo. Después se hartó un hadrosáurido.

   
                    

"-Hey chica, me encantaría levantar mis brazos entusiasmado al ritmo de esta canción de Paulina Rubio, pues, no soy uno de esos machos ñoños jurásicos que se sienten inseguros expresándose "afeminadamente"...es solo que, ¿Ya viste mis brazos?

-Tenés razón, disculpame por ser una insensible y exigirte que bailés disfrutando el baile como los estereotipos absurdos dicen que lo hacen los gays. Es más, si te sentís incómodo hagamos algo en donde no tengás que levantar tus brazos y moverlos repetidamente en el aire, no sé ¿Sexo ovíparo como el que tenemos nosotros los ovíparos?

-Sí, supongo que podemos hacer eso...pero quiero que sepás que aunque ruja eufórico de placer haciendo que los estegosaurios en doce millas a la redonda se cagen en sus nidos, no es que prefiera el sexo a complacerte emocional y socialmente siendo fabuloso en la pista de baile".

MI BIGOTE:EL ORIGEN.

Esta mañana amanecí con bigote, pero no con un tímido bigote de pubertad, tampoco un bigote irónico de hipster. Nel, es un bigote endemoniadamente espeso con pelos de buey almizclero. Ahuevado fui con mi doctora quien antes de darme un tratamiento me hizo algunas preguntas de rutina.
                    

Mi bigote durante el solsticio de verano.

¿Qué hizo anoche? Pues nada fuera de lo común...vi una lica y me dormí ¿Fue THE RAID:REDEMPTION la película que vio? Sí, yo ví THE RAID:REDEMPTION anoché. Lo supusé, no es el primer caso. Pero ¿Cómo? ¿Cómo es posible que...? Pues, la cuestión es que su bigote es el resultado de haber estado expuesto a demasiada masculinidad absurda y espectacular, ¿O acaso no se dio cuenta de que THE RAID:REDEMPTION es como un musical solo que con morongazos en lugar de bailes y morongazos en lugar de palabras? pues, entonces es un proceso fisiológico completamente comprensible desde la ciencia, ayer precisamente supe del caso de un hombre en Bolivia que perdió ambos testículos en un accidente industrial, angustiado corrió hacia un puesto pirata y compró dos dvds de THE RAID:REDEMPTION, finalmente se arrastró desangrándose hasta una clínica clandestina en donde pidió le sustituyeran sus gónadas con los dvds...e increíblemente sigue llevando una vida normal.

                               

Fascinante, ¡Hey! A propósito de eso, ¿Cómo es que en RAID:REDEMPTION aparecen únicamente dos mujeres y ambas están embarazadas? Excelente anotación, es una cuestión que demuestra el alto grado de coherencia de esta pieza cinematográfica, dígame ¿Recuerda esa parte en la que los policías están arrinconados y utilizan como escudo, frente a la balacera, un cilindro de gas adentro de un refrigerador, lo cual obviamente genera una moma de explosión que los hace volar a todos como hormigas frente a un canchinflín? Por supuesto ¡Me encantó! Pues, ecológicamente, en un universo donde algo tan masculino y espectacular como eso fuera posible, las mujeres quedarían embarazadas solo con respirar de esa atmósfera durante dieciseis minutos seguidos. Usted es asombrosa, doctora. Y usted tiene un bigote asombroso ¿le molestaría si por un momento recuesto mi cabeza en él?...oooh, esto es grandioso, me siento como el nene de "Where the Wild Things Are".


                               

"Piedra, Papel o Tijera", versión THE RAID:REDEMPTION.

LA FABULOSA PELÍCULA QUE VI MIENTRAS MIRABA THE AVENGERS

Tengo que comenzar diciendo que AVENGERS es una película deahuevo, está bien construída, entrega las tradicionales secuencias de acción de un verdadero Blockbuster, nos ofrece los mejores diálogos que han habido en cualquiera de las películas con superhéroes de Marvel; y se centra positivamente en una trama sencilla para dar lugar a que sean los personajes mismos los que lleven el peso narrativo. Para mí probablemente el mayor éxito de la película es el que Whedon haya logrado alejarse de cualquier potencialmente desastrozo ethos reverencial, y en cambio, haya decidido hacer una película que es una broma de sí misma. 

Creo que Whedon tomó la misma decisión que yo cuando me hallé propietario de un grupo ridículamente heterogéneo de figuras de acción. Tenía a un Rafael, la Tortuga Ninja pero en versión cadete espacial, a un mutante que era un gecko en patineta, a un G.I.JOE anaranjado chinto con un lanzamisiles, a un Batman de esos del mercado (con un pie mordisqueado), a un Terminator que desentonaba no solamente en temática sino en escala (respecto a los demás era enorme el muñeco cerote), y un Porsche de la Barbie que tomé prestado. Luego de varios intentos por "nolanizar" (dícese de la acción de trasladar a un contexto realista, historias y personajes absurdos como Christopher Nolan hizo con Batman) esa mierda, llegué a la conclusión de que era imposible, que no había ninguna manera de racionalizar y justificar el que esos personajes tuvieran un motivo coherente de viajar juntos en un fuckin Porsche rosado... así que decidí variar el tono, divertirme y cagarme de la risa de lo inadecuados que eran juntos. Y es lo que supongo que Whedon hizo mientras conceptualizaba The Avengers.

Es la conciencia de que el concepto de los Avengers es verdaderamente estúpido lo que funciona tan bien, lo que hace que las escenas en que los personajes se "rostizan" unos a otros con líneas de diálogo chingonas e inteligentes hayan sido las que más disfrute. Las disfrute tanto que llegué a lamentar que esto tuviera que ser un blockbuster y que tarde o temprano habrían de llegar los fuegos artificiales y los morongazos contra invasores alienígenas. Esto último es más bien mediocre, mediocremente espectacular, o sea espectacular pero a la vez nada que no hemos visto antes.

Pero la parte media, esa en la que los Avengers viajan en el Hellicarrier e intentan resolver el qué putas hacen juntos, el qué pisados van a hacer para salvar a la humanidad y el qué fucks planea Loki me hizo imaginarme una película distinta, minimizada por las exigencias mercadológicas y de franquicia pero que a la vez existe en algún lugar de la mente de Whedon, una mierda absolutamente genial que voy a intentar explicar en los siguientes párrafos.

Nos deshacemos de la lluvia de guerreros Chitauri cayendo sobre NY, con todo y que me fascino el toque orgánico en las colosales naves (¿o es el toque mecánico en las bestias orgánicas?), porque, seamos honestos: los guerreros y su estrategia militar apestaron, no fueron más que volúmenes más o menos antropomórficos puestos con el fin de que los héroes demostraran que son cabrones para los pijazos y que aprendieron a trabajar en conjunto. También tendríamos que prescindir del primer acto, el del reclutamiento de los Avengers, simplemente porque fuck, ya sabemos que tarde o temprano habrán de terminar como equipo entonces enfoquémonos en lo interesante.

En lugar de los 220 millones de dólares con que se realizó The Avengers, tan solo tenemos digamos una docena de millones por lo que nos ceñimos a la simpleza y la sutilidad artística. Todo ocurre dentro del Hellicarrier, como en el segundo acto, más bien toda la lica sería un extenso segundo acto de The Avengers pero distinto, más parecida a Alien que a una lica de superhéroes. La tripulación del Hellicarrier, como la del Nostromo, no es precisamente un equipo sino un grupo de mara llevando una misión pero con perspectivas distintas acerca de los fines y de la sobrevivencia en el espacio:

NICK FURY. Es el que reúne al grupo, pero los motivos son difusos, ha cortado la línea de mando y no responde más al Consejo de S.H.I.E.L.D sino a su instinto, y su instinto tiende a perseguir el rastro de sangre, a "prepararse para amenazas a la Seguridad Global" dice él, aunque su mente y sobre todo su concepto de "paz" desde hace un tiempo se viene yendo a la mierda.

La audiencia intentará resolver los sombríos motivos por los que Fury ha armado sistemáticamente esta "bomba de tiempo" (como dice Banner en la lica) llamada "Iniciativa Avengers" y los ha encerrado en una nave que, digamos, se dirige rumbo al portal espacial ¿Realmente pretende crear un grupo capaz de salvar a la humanidad de amenazas externas? ¿O es que ya existe una amenaza externa de la cual él sabe que no habrá manera de defendernos, y ante la inminente destrucción final de la humanidad de la cual sólo él y algunos de sus soldados son conscientes, han decidido zarpar hacia otro mundo el cual pretende poblar con sus nuevos especímenes como si fuera un fuckin demente Noé? ¿Puta, y si en realidad luego de años de estudio y observación cercana de las extraordinarias criaturas a las que ha llamado "superhéroes", ha llegado a la conclusión de que la salvación humana reside precisamente en la eliminación de éstos para mantener el balance de poder entre los hombres, y  ha decidido sacrificarse junto con su tripulación o vender sus vidas al tirano Loki con quien los ha encerrado?... Ése es el tipo de Nick Fury que me habría gustado ver !Un maldito Nick Fury villano!

NATASHA ROMANOFF. Vendría siendo la Ripley en esta lica, la protagonista y probable sobreviviente final. En su papel de "simple humana", va desentramando la conspiración de Fury mientras intenta rescatar el alma del agente Barton del encantamiento de Loki. De hecho, su papel sería bastante similar al de la lica orginial, la parte en que interroga a Loki como si fuera Sterling interrogando a Hannibal Lecter es de lo mejor, además de la secuencia en la que es perseguida por el Hulk... es deahuevo porque uno como humano puede sentir el horror ante la bestia y la "insignificancia" de nuestra especie ante estas abominaciones. Ella sería el vehículo de la audiencia en medio de este freak show.

TONY STARK. El genio, multimillonario y filántropo podría ser el aliado de Romanoff en el desenmascaramiento del complot. Es el personaje más entretenido y representa el umbral de una nueva humanidad y de una visión progresista que ha roto con las limitantes de la moralidad impuesta. Pero ¿Son realmente su filantropismo y anhelo por salvar a la humanidad de sus vicios (y se podría hacer más énfasis en su alcoholismo) auténticos o nada más un acto egoísta para vender su propia grandeza? ¿ O está con Fury e incluso es el verdadero cerebro detrás de lo que sea que es la "Iniciativa Avengers"? 

Luego se nos revelaría que, en algún lugar del Hellicarrier guarda su traje de Iron Man con el que puede irse a la mierda libremente abandonando a todos en su desgracia, si no es que ese es precisamente el plan. O qué tal si el Hellicarrier está conectado a JARVIS o es JARVIS, y todos los cerotes allí dentro han abordado literalmente el cerebro de Stark hacia una utopía en otro planeta. Solo imagínense un final en el que un Stark a moronga y llorando los invita a celebrar un nuevo comienzo lejos, mientras a través de las ventanas observan como en el cine la invasión militar de nuestro mundo.

BRUCE BANNER / HULK. Como el alien en Alien, Huk sería el asesino en este slasher con superhéroes. Solo que aquí se oculta, no en los ductos de aire sino en los ductos cerebrales del Doctor Bruce Banner. Todo el drama y la tensión de la lica podrían residir en la llegada del Hulk a quien Loki invita a salir con sus juegos mentales. Por supuesto, para que esto funcione nos tendríamos que creer que los personajes realmente se pueden morir si Hulk se desata, cosa que no sucede del todo en The Avengers porque, por ejemplo, en los primeros minutos vemos a Fury saltar de un fuckin helicóptero explotando y sobrevivir cagado de la risa... !Y ese es el humano!. Ni siquiera sería necesario mostrar demasiado al Hulk, quizás durante el clímax y nada más, pues sería la tensión y la angustia de Banner por retener a la bestia mientras es atormentado por un omnipresente Loki lo más chingón.

CAPTAIN AMERICA. Sería (y de algún modo en Avengers, lo es) un símbolo de la "vieja humanidad", un cerote llevando consigo los valores y las estructuras que nos mantuvieron "cuerdos" en un tiempo pero que probablemente no tengan lugar en la nueva utopía de Stark, o en el fin del mundo desatado por Loki, o ante la fuerza pre-humana del Hulk. Podría ser un espectáculo presenciar en la pantalla el desmoronamiento del Captain America como símbolo, si no literalmente al menos ver su impotencia ante toda esta deconstrucción de los humanos... esa mierda sería totalmente nihilista.

 

THOR. Es difícil saber qué hacer con Thor, creo que es el personaje que menos desarrolla The Avengers, digo, es un fuckin dios, pero no en un sentido nietzscheano de representar un nuevo estadío humano... de hecho, de alguna manera representa un estadío más ancestral de la humanidad, no es tanto un humano convertido en dios tras romper la barda de las limitantes sociales, sino en todo caso un dios imaginado por humanos dentro de esas limitantes, puta, él es parte de un reino monárquico, patriarcal y guerrero. Así que lo mejor, quizás sería centrarnos en sus vergeos con Loki.

LOKI. Podría representar un estado oscuro en la psique de cada uno de los Avengers, descorpoizarse y aparecer como hologramas... !Maldita sea, qué tal si Loki no es más que una parte del programa JARVIS creada por Stark para empujar a la humanidad como idea hacia un nuevo estadío, a través de una figura que desprecia y amenaza con destruír lo que creemos que somos! 

  

 

!VARADOS FRENTE AL CHALET DE ARJONA! * Una historia de Semana Santa, que además es verdadera.

Volvíamos de San Marcos La Laguna la tarde del 5 de abril del 2012 con dirección a Panajachel, la alfombra del lago parecía tambalearse mientras iba escupiendo nerviosos patos negros, aparentemente agitados por la música que les proponían las gotas de lluvia. Extrañamente, al tratarse de la última de las embarcaciones públicas, ésta iba prácticamente vacía, además de nosotros cinco, el balsero y su hijo que hacía de ayudante la tripulación constaba de una estadounidense radicada desde hace tres años en Guatemala y que serenamente aprovechaba el trayecto para practicar algunas posturas de yoga, y una artista de San Juan que se dirigía a Panajachel para entregar un fascinante cuadro al óleo, específicamente un retrato costumbrista de un día de mercado visto desde arriba. Yo platicaba con esta última.

El trayecto era de rutina, el balsero, un hombre gordo y moreno con una camisa a cuadros que al estar abierta no pretendía privar al observador casual de una esférica sección abdominal, miraba con serenidad al cielo, desde varios minutos antes fundido en gradientes grises. La lluvia fue arreciando sutilmente como invasor elegante.

Los cinco posamos nuestra mirada en un precioso chalet de diseño escandinavo que descansaba junto a un cerro, pues Mónica (la única del grupo que vivía en Panajachel y por tanto nuestra guía por decisión unánime) nos explicó que era la casa de descanso de Arjona, ni más ni menos. Jose tomó una serie de fotos, las cuales me hubiera encantado incluír aquí en su calidad original pero lastimosamente (y le ruego al lector de este artículo por favor no decida dejar de leerlo inmediatamente después de esta razón, la cual de todas maneras como hombre que me consideraba práctico, no lo culpo si de entrada le parece absurda y risible) revisando al finalizar el día entre las fotos de lo que iba de nuestro viaje de Semana Santa... tan solo encontramos lo que se puede ver aquí, es decir, unas versiones misteriosamente distorsionadas de las imágenes.

El motor se apagó justo frente a la casa, probablemente a unos 500 metros. El balsero intentó retomar la marcha en reiteradas ocasiones pero fue en vano, supuso que había algún material obstruyendo el movimiento de las hélices, así que mientras su hijo le sostenía las piernas en la cubierta la otra mitad de su cuerpo se introdujo en el agua fría del lago e intentó liberar las palas. No había nada, por lo que rascándose entre las empapadas greñas al tiempo que encendía un cigarro resopló en evidente frustración. La lluvia ahora sí bajaba con fuerza desde lo alto del firmamento.

Jose, ingeniero mecánico y experto en turbinas y motores, se dirigió al balsero para intercambiar algunas probables soluciones, mientras que Negli y yo ayudábamos a la pintora a ubicar el cuadro y otros cinco más pequeños en medio de la embaración y lo más lejos posible de la irrespetuosa lluvia. Thelmix y Mónica esbozaban una conversación con la gringa, llamada Anne, dueña de un notable buen español, más en semántica y vocabulario que en pronunciación. Tras media hora, el balsero, Jose y el iPhone de Jose con sus múltiples motores de búsqueda, no habían conseguido hallar una solución práctica y funcional. Peor aún, para aquel momento la lluvia acompañada de un repentino viento, se habían hecho intratables, bloqueando la posibilidad de desmontar el conjunto.

Nos dimos cuenta de que desde hacía una hora (que era más o menos el tiempo que llevábamos varados) los relojes habían dejado de andar, acto seguido el smartphone de Jose perdió toda conectividad dejando de ser tan smart. Intenté sonreír con Mónica y pensar en algún chiste que pudiera alivianar lo que de a poco iba convirtiéndose en una situación preocupante, de habérseme ocurrido alguno igualmente no me habría atrevido a contarlo al ver los rostos pálidos y asustados de Mónica y Thelmix. Anne la Gringa, por mucho la más aventurera, mostraba mayor equilibrio emocional, se dirigió a la proa y extendió su mirada hacia la orilla, no dijo nada pero en su rostro entendí que barajeaba la posibilidad de nadar y aquel gesto me provocó un intenso escalofrío.

El chalet de Arjona parecía observarnos con sus dos inmensos ojos cuadrados de vidrio, en uno de ellos un decrépito comedor sin comensales, en el otro nada más que el lejano reflejo de nuestra propia embarcación en medio de la nada. Aquel edificio de dos niveles y de vértices violentamente rectos como pesadilla de Hundertwasser se iba colando en nuestra memoria, erguido como monumento a nuestra creciente impotencia y glorificándose en su ausencia de humanidad y su cruel lejanía, acentúada por lo que comenzaba a parecerme una premeditada cercanía letalmente seductora. A Thelmix se le entrecortó la voz cuando rompiendo el silencio confesó odiar aquellla casa... nadie le respondió, Negli (su hermano) tan solo la abrazó y se sentó a su lado. Todos estuvimos de acuerdo con sus palabras, horrendamente honestas y espantosamente serias. Incluso la pintora apretó fuertemente su óleo de metro y medio por metro y medio, como quien resguarda a un hijo pequeño.

Los azotes de la lluvia ya eran isoportables, y por sugerencia del balsero nos habíamos puesto nuestros chalecos flotantes, Jose aplicaba sus conocimientos de física para organizar una ubicación idónea de nuestros cuerpos en los asientos y colaborar al equilibrio de la lancha, su tecnicismo y excesivo rigor científico provocó un incómodo intercambio de expresiones entre él y Mónica, evidentemente cargado con dosis de tensión e impotencia.

Una bruma rosácea se elevó de las aguas, tiñiendo las gotas de lluvia en un efecto asombroso, probablemente pasaban ya de las seis de la tarde pues el manto de niebla ya no nos permitió observar hasta dónde alcanzaba a llegar aquel elemento sobrenatural que parecía tener su epicentro justo alrededor de la casa de Arjona. El hijo del balsero corrió con ingenuidad en dirección a la proa, estirando sus brazos en medio de los latigazos que le propinaba el torrente de lluvia, intentando capturar aquellos luminosos trazos rosáceos. Los demás solo nos mirábamos uno al otro, nuestro rostro iluminado por aquella bruma pero sin siquiera atrevernos a intentar explicarlo, no lo intentó ni la pintora de San Juan que había crecido conectada al lago y a sus efectos, ni Anne la Gringa que había vivido en una comunidad hare krishna en la Argentina y que seguía a un famoso hipersensitivo chamán ("shaman" como ella lo pronunciaba) de San Marcos, ni yo que crecí fan de los Ghostbusters, ni Jose el ingeniero mecánico, ni el smartphone de Jose que desde hace horas había dejado completamente de ser smart, ni Thelmix, ni Negli, ni una angustiada Mónica.

No sé por qué decidí llamar a mi hermana en la capital, tal vez solo quería cerciorarme de que aquella bruma (¿broma?) solo estaba ocurriendo en aquel espacio o quizás en nuestra mente, fruto de un creciente pánico colectivo... lo cierto es que la llamé y la escuché del otro lado, pero ella no me escuchaba a mí. Gretel (mi hermana) asegura que del otro lado del auricular tan solo se escuchaban canciones de Arjona.

Lo que va usted a leer a continuación, respetable lector, es una transcripción de la conversación que tuvo lugar durante los angustiantes minutos siguientes a mi llamada al celular de Gretel, copiada lo más feacientemente posible de la grabación de la contestadora. Por favor léala detenidamente antes de decidir si cree o no en lo que humildemente comparto con usted y que le aseguró es completamente cierto:

El Balsero: Mijo, !Véngase para acá!

El Niño: Pero papa !Mire qué chulo! 

              ¿Cuándo fue la última vez que vio las estrellas con el motor chingado?

Danilo: Muchá, ¿Creen que podamos nadar hasta la orilla?
              tampoco es una milla
             ¿O acaso es ingenuidad la mía
              ilusionarme con que tal vez sí podría?

Mónica: Sho Danilo, puta, en serio,
               a veces pienso que el silencio es su mejor lencería...

Thelmix: Y su peor lencería es su lencería

Danilo: Muchá pero si me gustan los whities qué

Thelmix: Pues yo odio los calzoncillos un poco más que a los armadillos

Negli: ¿Odiás a los armadillos?

Thelmix:  Puta no. No sé porque dije esa mierda,
                es como si fuera una voz interior
                que me habla sin hablar,
                que me hace decir lo que no quiero y puedo
                querer mientras no siga queriendo

Negli: Entenderte es recordar que es imposible...
            y que un whitie es deahuevo mientras no sea visible

Jose el Ingeniero: Mirá, de aquí pa´ allá hay unos quinientos metros,
                                y algo inexplicable dentro de mí
                                me está obligando a decir que de allá pa´ cá
                                es lo mismo... solo que sin serlo

                            La mierda es que si el chalet fuera la lancha sería la misma porquería,
                                yo miraría la televisión y esta explicación no existiría

Mónica: !Aaaaaaaaah yaaaaa shooooooo!
               ¿Qué putas le pasa Jose? Usted es ingeniero maldita sea
               Hay velociraptors en mi estómago del enojo que provoca

Jose el Ingeniero: Mujer inodoro

Negli: Tranquilos muchá.
            Puta, nadie va a nadar.
            En grupo venimos y en grupo
            hay que regresar
            regresar... regresaaaaaar

Anne la Gringa: Yo puedo nadar hasta el otro lado
                           quiero fugarme de mí para no estar aquí
                            ni en ninguna parte

Marta la Pintora: Yo que tú lo haría
                              !Qué maldición la mía!
                              aguantar a estos idiotas todo el día

Negli: Yo solo quiero comprarme un boleto de regreso al ayer

Mónica: ¿Para no subirse a esta lancha?

Negli: Para pedir un Desayuno Continental en lugar del Chapín

Jose: Pero pediste el Continental hoy en la mañana

Negli: Puta pero quiero uno también ayer

Jose: Yo quiero decirle a Jesús qué si está que aparezca

El Niño: (Sollozando) Yo tengo ganas de no tener ganas...
               de cagar

El Balsero: Mijo, aguántese.
                    Este no es el momento de pensar en eso.

El Niño: (Sollozando pero gritando desconsolado)
               !Como si fuese tan fácil suplicarle a mi cerebro
                que le ordene al intestino que le anule cualquier impulso
                así de simple y sencillo me pides que no tenga ganas de cagar!
                (Sigue sollozando)

El Balsero: Patojito cerote.
                   ¿Cuándo volverás a ser
                    lo que no fuiste nunca?

                    O sea un buen hijo

El Niño: (Sollozando más intensamente)
               Mi libertad no es otra cosa que una ramera

El Balsero: Como un bronceador en casa de hombres prostitutos que viven en Cancún
                    Asi de lógica es mi vida sin tí

Jose: Señor
           No se cague en su güiro
           Ponga a su güiro a cagar que es mejor
           Porque nótelo usted
           al querer defecar
           siente las mismas cosquillas
           que él sintió hace mucho más de veinte
           Nótelo así de repente
   
Thelmix: Simón. Viejo culero.
                Es usted la amalgama perfecta
                entre inconsciencia e ineptitud

El Balsero: Pues así se vive aquí les guste o no.
                     Y  la indiferencia a sus mamadas pone casa en mi cabeza,
                     y dan las seis con cincuenta...

                     Creo...                         

El Niño:  (Sollozando más relajadamente)
                El problema no es cagar en el barco,
                el problema es que me duele.
                El problema no es que me vean,
                el problema es que es feo.

Mónica: !Yiiiiiuuuuuuuk!

El Niño: Me confundes con piedra y yo soy humano
               Cómo hacer a un lado el pasado
               Me confundes contigo y yo si tengo ano

Mónica: !Yiiiiiuuuuuuuk!

El Niño: Si esto no es la muerte se le ha de parecer

Anne la Gringa:  Esta lancha maldita es un atleta sin pies
                             Órale cadáveres de momentos,
                             que no vuelven jamás,    
                             no hay reloj que dé vuelta hacia atrás

Jose: !Nooo Anneeee!
           Es un chingo de distancia,
            recordate que el amor es la arrogancia de aferrarse a lo imposible,

Anne la Gringa: !Al diablo la geografía se acabaron las fronteraaaaaaas!
                            (Se escucha un chapuzón, Anne se ha lanzado a las convulsionadas
                            aguas del lago)

Negli:  Nuestra soledad fue su venganza,
            aquí la encuentro a momentos
            aunque no sirve de nada

Thelmix: Se acaba de tirar, ridículo
                Allí va, echando verga contra las olas
                sola tú que estás conmigo
                 Y no te fuiste contigo....
                
                !Aaaaaaaaah, qué putas nos pasaaaaa!

* Durante unos diez minutos la intensidad de la tormenta hace imposible escuchar el diálogo.

El Balsero: Dicen que fue un pistón...

Danilo: ¿Quién putas dice?

El Balsero:  Yo. Yo digo que fue un pistón
                     Pero por alguna razón necesito
                     expresar la oración así

Marta la Pintora: Para vender intrigas, necesitas un cliente

El Balsero:  La mierda es que
                     Dicen que fue un pistón
                     hubiese dado mi columna vertebral...
                     por ver el motor andar
                     Después de hartarme un sanguich
                     hasta Panajachel
                     y sin voltear... sin voltear...
                     sin volteaaaaaaar

Jose el Ingeniero:   El pistón es la pieza,
                                 que se nutre de cerveza,
                                  Y al final siempre se va

Danilo: Come mierda... ¿De cerveza?

Jose el Ingeniero: Nel. Se nutre de gasolina o de diesel.

Mónica: Va. Ahora, no frunza el ceño Don David,

El Balsero: Pero yo no me llamo Do...

Mónica:  No importa.
                No frunza el ceño Don David,
                yo lo odio antes de tiempo.
                Y digame ¿Cómo está el trabajo Don David?

Thelmix: O sea, ¿Se puede arreglar esa mierda?

El Balsero: lo que me pidan puedo
                    si no puedo no existe
                     y si no existe lo invento
                     por ustedes

Marta la Pintora: ¿Entonces va a funcionar?
                              Porque, no me vea así, si hubo un culpable aquí,
                              Fuiste tú

Danilo:  !!¿Va a arreglarlo por la gran puta?!! (Descontrolado)
               Si me dice que sí, piénselo dos veces;
               puede que le convenga decirme que no.
               Si me dice que no puede que se equivoque;
                yo me daré a la tarea de que me diga que sí.
               Si me dice que sí dejaré de soñar y me volveré un idiota,
               mejor digame que no y deme ese sí como un cuenta gotas.
               digame que no,pensando en un sí

El Balsero: No.

Jose, el Ingeniero: En estas condiciones
                                 reparar el pistón es más difícil que encontrarse al sol de noche
                                 que entender a los políticos o comprar la Torre Eiffel
                                 más difícil que fumarse un habano en American Airlines

                                 Repararlo es más difícil que una flaca en un botero
                                 Que reparar un pistón en medio de una tormenta

Negli: Reparar un pistón en medio de una tormenta
           es exactamente igual de difícil que
           reparar un pistón en medio de una tormenta

Danilo: !Esta situación es metafórica hasta la mierda! (hiperexcitado)

El Balsero: El problema no es que mienta,
                    el problema es que nos vamos a morir hahaha (desquiciado)
                        
                  Cómo encontrar en la caja de herramientas las herramientas que nunca traje
                  hahaha (demente)

Thelmix:  !Mierda de cerote!
                 Tiene cero en planeación,
                 diez en cagazón
                  y una beca en mis puños

El Balsero: El lago baila al son que le toquen sea Dios o el demonio
                    Sea Dios o el demonio.

                     Hahahahaha (psicópata) 

Marta la Pintora: !Ay por favor!
                              No estará pensando en nadar
                              Si la pelirroja
                              con más yoga que Madonna y el abdomen de Stallone
                               no sabemos si se pudo salvar
                                     
                                No insista en regresar a los treinta
                                con sus cuarenta y tantos encima
                                va a dejar los pulmones regados por donde camina
                                (en el agua, o sea nadar)
                                 y a acabar desparramado en el mar

El Balsero:  A ver si cuando esten solos
                     y ya no este papi y mami
                     a la hora de estar desnudos
                     Los salva el señor... Jesús

                     Hahahahaha (enfermo)

Negli:  Basura,
           ¿Cuándo fue la última vez que viste las estrellas
            con los ojos morados?

El Balsero: es como abrirle un agujero al tiempo....
                        
                    !O sea saber!  Hahahahahahaha (genocida)
                        
                    !Fuck you Todos!
                    (Se escucha un chapuzón pesado,
                    seguido de un jaleo épico, demencial y varonil)

Mónica:  El cadáver del minuto que pasó
                me dice su estrategia lo arruinó
                no queda más que ir aprendiendo a sobrevivir solos,

El Niño:  Mi papá es un cerote,
                apuesto a que sobrevive
                Pero no va a regresar nunca

                Le pego un moco a su ausencia
                Le orino en la pierna a la nostalgia
                Le pego un vergazo en la cara a su espacio vacío

Así termina la grabación. Si recuerdo bien, la tormenta cesó unos veinte minutos después, hambrientos, cansados y desesperanzados nos encontró una pequeña embarcación particular. Nos halló regados por la cubierta, abrazados grupalmente y tiritando de frío. El hijo del balsero llevaba los pantalones cagados.

En los días siguientes, por salud mental decidimos no comentar entre nosotros el suceso, y tan solo lo hicimos al enterarnos de que, ambos, Anne y el balsero habían alcanzado a llegar a la orilla con vida. Intentaron tomar entrevistas pero según la radio local tan solo se comunicaban a través de una jerga incomprensible basada en una interminable yuxtaposición de conceptos opuestos, dando resultados indescriptiblemente absurdos.

Fue hasta que volví de las vacaciones cuando me encontré con esta grabación y me atreví a publicarla, consciente de las repercusiones que la misma pudiera tener en un futuro en cuanto a la percepción de mi equilibrio mental por parte de la sociedad, no tengo miedo al respecto y reitero mi historia.

A fin de cuentas, cordura y locura son dos en uno... que al final no son ninguno.

Danilo Lara.

Una cálida lágrima rodó por mi mejía mientras la cajera de Pizza Hut me entregaba dos pizzas personales supremas a cambio de veintiseis quetzales. La lágrima no se debió al hambre o a tristeza... fue una lágrima de esperanza en su máxima expresión. Por supuesto no fue por la pizza en sí que lloré como niño, sino por lo que representa (soy un cerote sensible ¿qué puedo hacer?).

Abrí la cajita y la ví allí bien hecha y calientita, no pude evitar preguntarle a la cajera "¿Es esto real seño? ¿No está hecha con carne de gatos radioactivos que desechan de una planta nuclear en Chechenia? ¿Me voy a comer está suculenta pizza a cambio de trece quetzales o es que, sin darme cuenta, alguien me inyectó con un medicamento experimental que nada más me induce en la mente la ilusión de que estoy comiendo? ¿Segura que no está hecha de lo que la mara deja en el plato, nadie vomitó sobre ella? ¿Le tengo que dar más dinero?", ella sonrío y me dijo "No, no tiene que darme más dinero".

Fue entonces que lloré pensando que la humanidad aún tiene cierto poder frente a un sistema que tiene por costumbre cogernos mientras nos dice al oído que nuestras caderas le recuerdan las de una tía. Esta pizza no es una pizza, es una porción de victoria humana sazonada con jalapeño, cebolla y carne molida, es la representación culinaria de que el ser humano aún puede sobreponerse a la frialdad déspota de las máquinas y las megacorporaciones. Es por eso que nadie habla de las pizzas de trece pesos, no quieren que nos enteremos, es un error que la maquinaria del sistema cometió e intenta ocultarnos pues sabe que es su falla, es por donde la humanidad puede vencerlos. Puta, qué difícil es comer al mismo tiempo que uno llora mucho.

BATMAN: THRILLKILLER by Howard Chaykin & Dan Brereton

Los comics, como las licas, bien pueden dividirse entre los bien hechos, los mal hechos, y los que simplemente se disfrutan. No sé realmente en qué categoría habría de ubicar a Batman: thrillkiller, una historia alterna de Batman ambientada en los tumultosos años sesenta, pues para empezar, su ejecución es preciosa, me refiero a que las ilustraciones de Dan Brereton tienen tanto aliento a Art Deco, tantas postales de arquitectura fascista y tanto ritmo desquiciado, que me hacen pensar que el mundo que habitan sus personajes es uno peligrosamente chirridivertido. Pero luego viene la historia que no es genial, puta, no es nada genial y tiene tantos giros inesperados que se hacen esperados, y tantas vueltas emocionales y amantes engañados que solo puedo imaginar que en estos sesentas, todos se cargaban veinticuatrosiete unas ganas bárbaras de coger. 

Probablemente deba decir que es un libro bien hecho, pero que lo disfruté poco o casi nada, especialmente cuando dejé de emocionarme por ver a los clásicos personajes en sus reimaginadas versiones. Este comic me hizo recordar esa vez que me compré la figura de acción de Rafael (la Tortuga Ninja) Astronauta, y pensé "!qué chilero, con su casco y toda la mierda!" pero después de un cierto tiempo me dije "¿qué putas hace Rafael en un transbordador espacial y cómo justifico en mis historias que el cerote esté vestido así?", porque en Thrillkiller no todas las reimaginaciones de los personajes funcionan, y sus personalidades tradicionales no encajan siempre en esta historia, pero el autor no quiere transformarlos del todo en nuevos personajes, y al final es como si Leonardo, Miguelángel y Donatello van a echarse riata con los Foot Soldiers y Rafael es un puto astronauta.

Afortunadamente Batgirl (Barbara Gordon) es un muy buen Batman, ese juego de cambiar géneros aquí no es únicamente un concepto o una imagen curiosa, Batgirl es más que un Batman con vagina, es un emocionante personaje complejo, caprichoso, necio, aislado, solitario, poderoso y profundamente roto que decidió, inspirado por circunstancias trágicas (la macabra muerte de su madre a manos del crimen) pero a la vez absurdas y chistosas (el charco de sangre sobre el que descansaba el cuerpo inerte formó una figura que, tan solo alguien previamente expuesto al logo de Batman quien entonces no existía, podría inmediatamente relacionar con un fuckin murciélago, recordemos que eso de ver figuras en las nubes, los patrones de los pisos cerámicos o los charcos de sangre es básicamente una actividad que uno lleva a cabo cuando está echado en la grama una tarde dominguera con una caja de Pollo Campero al lado, o cagando en el baño, y no cuando acaba de descubrir que !su mismísima madre ha sido asesinada!) disfrazarse de murciélago y hacer un chingo de mierdas ambiguas que pueden, o no, tener relación con combatir el crimen.

Lo anterior es otro de los problemas de Thrillkiller, nunca dentro de la historia está claro qué es lo que Batgirl pretende. Batman, el tradicional, tan tedioso y apretado como el cerote es, se encarga de recordarnos y aclararnos de cuando en cuando cuál es su misión, como si fuera una empresa seria y confiable, por qué hace lo que hace y de que, sí, lo hace porque es un maldito loco. En cambio Batgirl, que es el héroe titular de esta historia, no es una empresa seria y confiable con una misión y visión definidas (restaurar la paz y la esperanza en los habitantes de Ciudad Gótica, acabar con el crimen, hacer limpieza social, vengar a sus padres agarrándola contra el primer infractor de la ley que encuentre o qué sé yo), más bien me pareció como esos dones que cortan grama, pintan casas, chapucean instalaciones eléctricas, bañan chuchos o cualquier otro chance que salga. 

Y eso que al principio las intenciones de los vigilantes enmascarados Batgirl y Robin The Boy Wonder prometían desde un punto de vista socio-político, comienzan defendiendo a los trabajadores y frecuentadores de un bar gay bastante bohemio de un grupo de policías corruptos que reclaman su tarifa mensual a cambio de no cagarse ilegalmente en ellos, se nos dice que los enmascarados también intervinieron defendiendo a un grupo de activistas por la Libertad de Expresión de los cuerpos policíacos que estaban a punto de abrir fuego. Sin embargo, de pronto la historia deja de lado la defensa de los grupos marginados o la lucha por los movimientos civiles y la libertad de la gente, y se enfoca en la tradicional y predecible persecución de gangsters a lo Dick Tracy, aquí liderados por Bianca Steeplechase, o la versión femenina del Joker que, a juzgar por el nombre y su cara empolvada de blanco... ah y también que es una narcotraficante !dah!, supongo es una alusión directa a la cocaína.

Me habría encantado leer acerca de una vigilante con tintes feministas barriendo a patadas los supuestos últimos vestigios de una cultura americana llena de minorías marginadas, roles de género impuestos y burocracia fascista... pero supongo que para abordadr esos temas son mejores los X-MEN. Y talvez en algún momento era esa la intención de Chaykin, y por ello eligió los sesenta como momento de cambios, pero quizás se equivocó al querer expresar el feminismo a través de una Batgirl con una imagen y una personalidad sobresexualizada, con un líbido de la gran puta, una afición por coleccionar hombres mamados y disfrazarlos de látex y una tendencia a deambular sonámbula en camisiones traslúcidos frente a su nuevo amante y a su mayordomo, en fin, mamadas que no son más que una variedad de fantasías masculinas.

A Bruce Wayne lo conocemos desde el inicio de la historia, es un cerote tan hermoso y varonil que parece el resultado de que Chayanne desayunara diariamente testículos de antiguos guerreros persas, además de ser un detective honorable y deductivo, aunque aquí deductivo significa tener la capacidad de relacionar a una vigilante disfrazada de murciélago, escultural, pelirroja, con un acompañante musculoso (no dije sidekick pues "acompañante" es un término que guarda mayor relación con la prostitución y el tráfico de menores, y en parte Robin aquí es un enorme niño prostituto) y con un auto especialmente modificado y otros gadgets que solo podría comprar con un chingo de billete y tiempo, con Barbara Gordon, la deseampleada hija socialité del Jefe de Policía, que es escultural, pelirroja, agresiva, millonaria, con un traido musculoso y que presenció a su madre muerta sobre un charco con la forma específica de un murciélago. Qué cerote más deductivo.

Pero después también Bruce Wayne se convierte en Batman, luego de que Robin, convenientemente para la historia, se muriera. En ese punto perdí la esperanza en Thrillkiller, uno no necesita a Batman cuando ya se tiene a una Batgirl con esencialmente los mismos problemas y vicios de Batman, es redundante y apesta. El saber hacer una buena historia de Batman en parte depende de saber limitar el tiempo de exposición de Batman. La serie animada de Batman, esa fabulosa y adictiva saga creada por Paul Dini y basada en el arte de Bruce Timm, contenía espectaculares episodios donde Batman aparecía bien poco. Cuando uno lo piensa Batman (el personaje) no es tan necesario para Batman (las historias) ¿quién necesita demasiado de su rectitud e hipermoralidad cuando se tiene suficiente demencia y vergeos?

Puntuación: 6/10

Batmobile Points: 1957 Corvette modificado. Veloz, elegante y compacto. Perfecto para  escapes en la ciudad, no tanto para ataques directos. 7/10

 

 

BATMAN LEGENDS OF THE DARK KNIGHT: VENOM by Dennis O'Neil & Trevor Von Eeden, Russell Braun

Venom es, en esencia, un cuento sobre cerotes ridículamente obsesivos, partiendo de allí, unas píldoras clandestinamente diseñadas para exponenciar la fuerza, la energía y provocar ceguera mental, resultan perfectas hipérboles. Este es un cómic que cumple la promesa principal de poner a Batman en situaciones de la gran puta, y es entretenido, toda historia en la que Batman se convierta en un adicto a los estupefacientes y se eche riata con un tiburón (!un maldito tiburón!) tiene que ser deahuevo. 

Por supuesto que todas esas amenazas extremas hacia el gran protagonista, me habrían resultado más palpables de llegar a sentir empatía por este Batman, pero este Batman es un ser humano espantoso y detestable. Es un mierda. Y no me refiero únicamente a su etapa de junkie, la cual obviamente habría de chingar su personalidad, sino durante toda la historia, aunque esto probablemente sea intencional. 

A huevos que, de existir un archimillonario que se disfrazara de murciélago para ejercer un tipo de limpieza social clandestina, en lugar de dirigir sus negocios, hacer filantropía full-time, casarse con una Kardashian o comprarse una manada de ñus para representar la escena de la manada del Rey León, solo que con los ñus modificados para emitir luces fosforescentes por los ojos, el piso de mármol, y 83,000 muñecas sexuales inflables hechas de cristal para ser destrozadas por los ñus, es decir mierdas normales, sería un tipo odioso. Pero, hay algo más en este Batman que no me gusta, me hace pensar que eso de combatir el crimen es más una entretención de niño rico, un hobbie demente, y que todo eso de "vengar la muerte de mis padres" son puras mamadas.

 

Cuando uno lee un cómic de Batman, hay que aceptar ciertas ridiculeces por default, los que crean historias del hombre murciélago saben que van a moverse en un amplio rango que va desde lo semi-realista con elementos ridículos (Nolan) hasta lo obscenamente absurdo (Schumacher). Lo importante es, quizás, definir en qué punto del prisma seriedad-chiste uno quiere ubicarse. 

Creo que ese es el problema con Venom, hay mierdas sumamente crudas y deprimentes como una niña que se muere, las adicciones, y hasta un par de fuckin parricidios.  Pero, al mismo tiempo hay mierdas cuyo grado de ridiculez harían que Ren & Stimpy dijeran "no, ya en serio, maduren muchá" como que Batman aviente una refri sobre un carro, que después de retirarse a la Baticueva por un mes para acabar con su adicción, aparezca con una barba y una greña como si hubieran pasado tres años, o que Alfred vaya a una isla caribeña con su uniforme de mayordomo (ese tipo de detalles, esa obsesión pisada de Alfred con su rol en la vida de Bruce, me incomoda, me hace pensar que la relación entre ambos es enfermiza y probablemente sexual... y enfermiza). En fin, todos esos cambios tonales en la historia son tremendamente confusos.

Hay dos cosas que casi ninguna historia de superhéroes puede desarrollar con dignidad: historias de amor, y entornos culturales "exóticos" creíbles y libres de estereotipos. En este caso, ocurren ambos simultáneamente... y el resultado es estúpido y racista. La mara va a Santa Prisca, una isla cercana a Haití, la cual es un narco-estado poblado, aparentemente, por mexicanos (esto no aparece acá, pero en la prisión de la isla creció Bane, cumpliendo, él y su padre, la condena de este último). Allí, un imbécil llamado Jimmy vive un romance con una local llamada Consuela. Consuela es tan mami que podría ser modelo de Victoria's Secret y Jimmy es un mamarracho que la enamora contándole en inglés el peor poema de todos los tiempos, luego le dice que quisiera decírselo en español, a lo que ella responde (¿Cómo putas sí entendió eso entonces?) que no importa, porque ella se conforma solo con oirlo hablar (aunque balbucee mierdas que no entiende y que igual podrían ser la colección completa de vocablos obscenos para referirse a la vagina), luego Consuela le pregunta dónde putas está su mamá, él le responde que muerta y ella asegura que "mi madre is dead too" (aquí me convencí de que el escritor pone en español las únicas palabras que conoce), y así, con el recuerdo de la muerte de sus madres como perfecto afrodisiaco se envuelven en un apasionado beso... el lenguaje del amor es una cosa, pero, esto, esto es una gran mulada.

Pero lo más extraño e incómodo de este cómic sucede cuando Batman (sí, ese mismo que se supone es el símbolo de la justicia y la honorabilidad) nada en las turbulentas aguas para rescatar a Alfred (con corbatín en medio del mar) de un puto tiburón, al mismo tiempo que en una lancha "dos nativos, vienen a observar la diversión, él los ignora", uno de los lancheros dice "mire, mire gringo" y el otro le pregunta si está húmedo. Alfred y Batman están sangrando, lo que atrae a otro par de tiburones, Alfred intenta acercarse al bote de los (supongo) mexicanos pero como unos verdaderos cerotes lo alejan con su remo diciéndole "gringo... !vaya!" "pero no con dios...", en fin, chingadera pura mierda y macabra, puesto que a Alfred lo viene persiguiendo un tiburón. 

Pero, eso no justifica que venga Batman y les volteé la lancha exponiéndolos a una espantosa muerte inminente, devorados por el más letal asesino que parió la madre naturaleza... !y además! les tire una de esas frasecitas imprudentes y chingonas marca Spider-Man, como: "si tienen repelente de tiburones, les sugiero que lo usen". 

Repasé la escena una y otra vez, pero no encontré motivos para que Batman (ese mismo héroe incorruptible y lleno de ideales) haga una cholerada así. Qué hijo de puta.

Puntuación: 5/10

Batmobile Points: !No hay batmobile maldita sea! 0/10