lunes, 31 de octubre de 2011

PIXCOY



Medio abrí los ojos y estaba allí... la maldita ave con ojos de fuego, solo mirándome, esperando a que el oxígeno necesario volviera a mi cerebro para transmitirme su mensaje ¿Hablar? hablar, así de hablar no habla, no es un muppet o una caricatura de sábado en la mañana por el tres. No, no... eso no es ningún amigo imaginario, solo un mensajero, frío e incorruptible, es ajeno al bien o al mal, a la fortuna o a la desgracia, a la riqueza o a la miseria. Con la misma excitación con que anuncian tu número en un banco el Pixcoy te puede avisar que una terrible peste se encamina a tu aldea, peste de las jodidas... con esa misma excitación, o sea ninguna, se asoma para avisarte que la peste se va y en cambio tendrás siembras majestuosas, de esas como para que te volvás billetudo. 

¿De dónde vienen los mensajes? puta, de algún lugar con un orden distinto de las cosas, otra estructura digamos, digamos que de otra dimensión pero que según los sabios brujos está aquí mismo, siempre presente... me cago cuando oigo todo eso. 

Como yo lo entiendo es como cuando uno ve un par de tortillas pero nadie te ha dicho que llevan algo más en medio, uno solo ve las tortillas, uno está convencido que todo es solo tortilla,  el Pixcoy y esos que lo envían son el aguacate oculto, impregnándolo todo a nuestro alrededor sin nosotros darnos cuenta.

¿Qué cómo no nos damos cuenta? porque la mayoría nunca destapamos las tortillas, mucho menos las mordemos, porque hacemos como si el aguacate no está allí porque nos resulta demasiado, nos parece indigerible... como si le dieras Campero a un guiro desnutrido, así igual si nos hartamos las tortillas así nomás vomitaríamos a la dimensión absurda, como yo le llamo. 

Así que si no estoy equivocado, todos los que ves, incluso la gente fina que habla bonito... todos con la  excepción de los sabios brujos hemos optado por ignorar al aguacate... por el bien de mantenernos sanos y cuerdos. 


sábado, 29 de octubre de 2011

BRITNEY SPEARS VIVE EN UNA HORRENDA Y ABSURDA CIUDAD FASCISTA



Por pura curiosidad ví este video, el cual, como toda buena pieza de arte me dejó con más preguntas que respuestas... y como con toda pieza de arte pura mierda llegué a la conclusión de que es tan absurdo que ni siquiera Britney Spears conoce las respuestas, porque coherencia y Britney Spears combinan tan bien como la náusea y la leche entera chocolatada con pedazos de pollo.

¿A quién putas se le
ocurre subirse a la moto de alguien que aparece de la nada y que aparentemente siempre lleva un casco extra para las mujeres que recoge luego de talegiar a sus esposos?

¿En qué clase de horrenda, salvaje y estúpida fuckin ciudad vive Britney Spears en donde se utilizan una cantidad grotesca de recursos del Estado, desde tencología armamentista hasta unidades policiacas, para perseguir a un par de asaltantes como si fueran King Kong y Godzilla manipulados a control remoto por Michael Myers y Megatron?

¿Cómo putas va a justificar la policía en sus reportes el haber disparado Fallujah style a un par de idiotas que nunca presentaron resistencia, ni a las autoridades ni a sus instintos carnales, además sin antes haber intentado, no sé... arrestarlos?

¿Quién le enseña a disparar a la policía del mundo de este video? ¿los Stormtroopers? ¿el Pando Ramírez? ¿los soldados de COBRA de la caricatura (donde nunca, jamás, ni en el más remoto de los casos murió alguien aún cuando era una fuckin guerra)?

No me extrañaría que en la segunda parte, el Ministerio de Defensa opte por utilizar armas nucleares para detener a esos asaltantes de mini-mercaditos, aún cuando eso signifique el exterminio global.

El mundo de Britney Spears responde a la fórmula Mano Dura + Estupidez Total, es decir como si en lugar de elegir solo a uno de nuestros actuales candidatos presidenciales introdujeramos a ambos en la máquina de "The Fly", y que el engendro resultante nos gobierne... el resultado seguro sería aún más espantoso que el de la película.

martes, 4 de octubre de 2011




Chava random : !Puta un X-MEN!

Ángel Aldo Nero : Soy un ángel ¿No mirás mi halo? 

Chava random : Ah sí pues, debe hacerte pero mierda los ojos ¿Y a qué venís, a anunciar que daré luz a un mesías urbano moderno shamánico ultracibernético neovanguardista tipo Matrix? 

Ángel Aldo Nero : Nel, ya no hacemos eso, la gente empiezaría a preguntar puras estupideces de cómo una virgen está embarazada, que si el engendro es humano, semidios o extraterrestre. Aburren.

Chava random : A huevos, luego otros resultarían con que talvés nunca fui virgen, mejor evitarnos tanta mulada.

Ángel Aldo Nero : Puta pero si no sos virgen ni de lejos.

Chava random : Ah pero ellos no sabrían que no soy y dirían que no soy por pura chingadera.

Ángel Aldo Nero : Mejor ya shó.

Chava random : Entonces por tu look imagino que venís a anunciar el apocalipsis o una mierda catastrófica al ritmo de Tormenta Band. No, sin paja qué chaleco más ridículo.

Ángel Aldo Nero : Nel para anunciar esas ondas jalan pura mara tenebrosa y con voces de locutores, tampoco bailo ni canto, esos son los serafines.

Chava random : ¿Entonces qué putas? ¿Sos de otra orden en la que el uniforme es ropa de salsero?

Ángel Aldo Nero : Simón ... algo así, me morí y cuando me desperté ya tenía esta mierda puesta.

Chava random : ¿Y el chingo de zapatos?

Ángel Aldo Nero : Eso hago, me mandan a regalar zapatos "caídos del Cielo".

Chava random : Hahahaha ... ¿Y por qué zapatos, vos los hacés?

Ángel Aldo Nero : Nel, vivo con ellos día y noche, yo era un fetichista ... o, soy un fetichista ... hueviaba zapatos usados de chavas, o los compraba online a una dominatrix rusa y después les ponía nombre a cada uno.

Chava random : Ewww.

Ángel Aldo Nero : Me siento mal.

Chava random : Toda esta mierda no tiene lógica.

Ángel Aldo Nero : Toda la gente lógica está en el Infierno. La cosa es que de allá arriba supusieron que lo que más querría sería pasar la eternidad haciendo esto.

Chava random : Haber. Pasás todo el puto día entre zapatos de mujer usados, te visten como miembro de una banda de las que circulaban en la programación de Sábados de Tropicable, y después te mandan a regalar los zapatos a secretarias, recepcionistas, ejecutivas y dependientes de mostrador varias. Ah y todo esto aunque te provoque placer tenés tanto pene como un Ken.

Ángel Aldo Nero : Las fronteras entre el Cielo y el Infierno se me hacen difusas (lo dice a punto de llorar).