Ya que ayer se llevó a cabo la Marcha del Orgullo LGBT, me gustaría exponer algunas formas en las que la fuckin homofobia se ha cagado en mí. Claro, yo tendría que ser un verdadero cerote para decir que siendo alguien que, entre otras cosas, se considera heterosexual la homofobia me ha afectado tanto como a los que, entre otras cosas, se consideran homosexuales. Pero la mierda es que la homofobia ambiental, los estereotipos y prejuicios; y los roles que me enseñaron que supuestamente tengo que practicar en esta cultura me han privado talvez para siempre de poder hacer las siguientes cosas (y seguramente otras más importantes) sin sentirme un cacho incómodo (porque no importa cuán progresista uno pretenda ser, hay mierdas que es tan difícil sacarse del organismo. Aparte, en algunas cosas puedo ser un tremendo idiota retrógrado):
1) ...DE EXPRESAR EN PÚBLICO QUE ALGO ES HERMOSO, AUNQUE PIENSE QUE LO ES.
Sencillamente no puedo usar la palabra "hermoso" en un contexto que no sea sarcástico, años y años de chingaderas homofóbicas y fálicas degeneraron en un constante estado de alerta "para no cagarla verbalmente", ya saben, esa mierda de cuidarse de no decir en público cosas habituales como "me encanta desayunarme una enorme salchicha, tengo esta manía extraña de somatarla en mis mejillas y párpados antes de llevármela a la boca". Lo mismo pasa con "hermoso" u otras expresiones "femeninas" o "gays", aunque suene triste, hace pijazo de años me vi forzado a desterrar "hermoso" de mi vocabulario y me resulta tan difícil hacerla volver. No importa si estoy presenciando la primera vez en que una jirafa bebé se acerca a tropezones a alimentarse de su madre justo en el preciso momento en que el sol se pone y al lado, en una banqueta, una anciana pacientemente le da helado en la boca a su esposo con Parkinson mientras él aprieta tembloroso la mano libre de su amada. Incluso en esa situación probablemente diría "qué deahuevo".
1) ...DE EXPRESAR EN PÚBLICO QUE ALGO ES HERMOSO, AUNQUE PIENSE QUE LO ES.
Sencillamente no puedo usar la palabra "hermoso" en un contexto que no sea sarcástico, años y años de chingaderas homofóbicas y fálicas degeneraron en un constante estado de alerta "para no cagarla verbalmente", ya saben, esa mierda de cuidarse de no decir en público cosas habituales como "me encanta desayunarme una enorme salchicha, tengo esta manía extraña de somatarla en mis mejillas y párpados antes de llevármela a la boca". Lo mismo pasa con "hermoso" u otras expresiones "femeninas" o "gays", aunque suene triste, hace pijazo de años me vi forzado a desterrar "hermoso" de mi vocabulario y me resulta tan difícil hacerla volver. No importa si estoy presenciando la primera vez en que una jirafa bebé se acerca a tropezones a alimentarse de su madre justo en el preciso momento en que el sol se pone y al lado, en una banqueta, una anciana pacientemente le da helado en la boca a su esposo con Parkinson mientras él aprieta tembloroso la mano libre de su amada. Incluso en esa situación probablemente diría "qué deahuevo".
"Puta. Qué
deahuevo esa mierda cerote...esa imagen es esperanzadora...pues, a lo
que me refiero es que es como una patada de Bruce Lee a la
desesperanza".
2) ...DE CAMINAR ORGULLOSO EN UN MALL LLEVANDO LAS BOLSAS CON LA ROPA QUE ACABO DE COMPRAR (EXCEPTO SI SON ARTÍCULOS DEPORTIVOS).
Les recuerdo que puedo ser un idiota verdaderamente retrógrado, por eso a pesar de los años no he podido quitarme la estúpida idea de que los tatascanes se visten deahuevo (excepto cuando por hobbie se echan verga con cocodrilos, porque eso lo hacen desnudos) pero jamás compran su ropa. Sus vestuarios simplemente se aparecen en el closet. No recuerdo haber visto alguna vez a Jean-Claude Van Damme con bolsas de Abercrombie & Fitch subiendo las gradas eléctricas en un mall, las Tortugas Ninja andaban prácticamente desnudas y Batman no se viste...se arma.
"!Nada dice Colección de Verano como un sistema de cuchillas proyectibles adaptadas al antebrazo!"
3) ...DE USAR SANDALIAS FUERA DE MI CASA.
Mis cuates y yo estábamos en Pana preparándonos para salir del hotel y tomar una lancha rumbo a San Marcos, me puse unas sandalias nuevas y dimos a la Santander. Tras media cuadra me detuve, sentía que me faltaba algo pues me sentía vulnerable, así que regresé y cambié las sandalias por unos tenis. No existe ninguna lógica para esto más allá de una expresión absurda de pseudo masculinidad construida. Antes no solía questionarme esas mierdas, pero ahora lo hago con frecuencia, "¿Por qué putas yo ando en tenis mientras mis cuatas van en sandalias cagadas de la risa?", "porque sos un cerote acomplejado" era la respuesta corta. La respuesta larga es que tengo un chip de héroe de los noventas a lo John McClane que se activa mecánicamente y que en ese preciso momento, previo a abordar la lancha, me dijo "¡Hey Tigre! ¿Vas a ir con sandalias a un pueblo desconocido? ¿Qué tal si la lancha es secuestrada por un barco de piratas mutantes a los que tenés que morongazear a patadas? ¿Vas a poder hacerlo en sandalias? Porque no quiero tener que recordarte que no sos un gladiador o un Jesús que sabe Kung Fu ¿Cómo estás tan seguro de que San Marcos no fue tomado por el fantasma de un tirano emperador arcano llamado Xikulkavewk El Que Defeca Crueldad, que desde la cumbre de la montaña envía a los poseídos pobladores a capturar a tus cuatas para que sus cuerpos sean portales cósmicos al infierno, y la única salvación es que vos, pisado (mi chip interior es bastante abusivo), subás la montaña rocosa para rescatarlas? ¡Me voy a cagar de la risa mirándote escalar en sandalias!".
"Gracias por traer sandalias mierda. Espero que al menos tus piecitos estén frescos e hidratados mientras miramos a la humanidad completa arder bajo el Armageddon."
4) ...DE BAILAR LEVANTANDO LOS BRAZOS.
Puta...detesto bailar...y soy un bailarín espantoso. Por eso no voy a discos, ni siquiera para conocer chavas. No voy a discos por la misma razón por la que cualquier gamer inteligente evita que Mario caiga al agua.
De cualquier manera no me averguenzo, nadie es cabrón para cualquier cosa...nadie excepto Cantinflas, por supuesto, recuerdo que de guiro cambiaba cada semana de proyecto de vida por culpa de sus películas, "¡Puta, voy a ser embajador como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser policía como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser albañil como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser dependiente de mostrador en una farmacia como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser desempleado alcohólico analfabeta como Cantinflas"...hasta que un día descubrí que lo que quería realmente era ser Cantinflas.
Crecí admirando a dos cerotes en dimensiones mamonescas, a las dos criaturas más perfectas que a mi parecer han pisado la Tierra: el/la Tiranosaurio Rex y...chanchanchanchan...a Cantinflas. Más que por el hecho de ser el mejor depredador de la Historia del planeta y, por ende el hijo de puta más soberbio que ha respirado esta atmósfera, lo que más he admirado del Tiranosuario Rex macho es que resolvió con clase el eterno problema de "qué putas hacer con los brazos al bailar" a través del proceso evolutivo. Es decir, el muy bastardo un día dijo "o.k. voy a bailar como preámbulo al cotejo de apareamiento, voy a mover solemnemente las caderas...ahora, si dejo que los brazos me cuelgen voy a parecer un imbécil, es muy pronto para ponerlas en la cintura de mi pareja, y si las levanto me voy a ver demasiado entusiasmado por el baile y, por lo tanto, como esta planicie cretácica está infestada de prejuicios homofóbicos los cuales inevitablemente me han afectado, me van a percibir como gay, una preferencia, elección, decisión o predisposición tan natural como la heterosexual que totalmente tolero y respeto, pero con la que al menos en este momento prefiero que no me identifiquen"....así que se los fue acortando al grado de que no representaran más un obstáculo para bailar sin sentirse absurdamente incómodo. Después se hartó un hadrosáurido.
"-Hey chica, me encantaría levantar mis brazos entusiasmado al ritmo de esta canción de Paulina Rubio, pues, no soy uno de esos machos ñoños jurásicos que se sienten inseguros expresándose "afeminadamente"...es solo que, ¿Ya viste mis brazos?
-Tenés razón, disculpame por ser una insensible y exigirte que bailés disfrutando el baile como los estereotipos absurdos dicen que lo hacen los gays. Es más, si te sentís incómodo hagamos algo en donde no tengás que levantar tus brazos y moverlos repetidamente en el aire, no sé ¿Sexo ovíparo como el que tenemos nosotros los ovíparos?
-Sí, supongo que podemos hacer eso...pero quiero que sepás que aunque ruja eufórico de placer haciendo que los estegosaurios en doce millas a la redonda se cagen en sus nidos, no es que prefiera el sexo a complacerte emocional y socialmente siendo fabuloso en la pista de baile".
