MI REVENGE FANTASY

Bajo el sol del mediodía me paré sobre un chicle en el pavimento, ese sol se encargó de derretirlo en mi suela. Ardía mi rostro conforme trasladaba inadvertido las malditas ligas blancas hasta la puerta y hasta la alfombra de mi carro. Entonces me di cuenta y reclamé al sol del mediodía por venganza. 

Mi venganza te llegará -de arribar, no de gustar...porque, a huevos, que no te gustará-, lo sé porque básicamente te conozco, no solo porque sé que tenés un pésimo sentido gastronómico (¿chicle de menta? puta, ¿menta?) sino porque tu DNA está chisgueteado por todo mi auto; así que podría enviar una muestra a la universidad de Yale y, en el plazo de unos tres meses, recibir unos patrones comparativos que podrían decirme si sos hombre o mujer, con ascendencia europea, asiática o caqchikel, con propensión al sobrepeso, al asma o a la diabetes ¡Já! yo que vos comenzaría a cagarme del miedo...

Porque además un estudio de radiación, o una mierda así, me podría revelar hace cuánto tiempo este chicle dejó de estar en tu boca, y entonces podría, a través de una serie de artimañas de primera clase, obtener los videos del parqueo del centro comercial y comparar las características obtenidas por medio del análisis del ADN con las imágenes en video. Prácticamente, te pisé. Espero te estés dando cuenta de que el chicle que botaste en el pavimento sin mala intención, terminó en la suela y posteriormente en la alfombra del carro del cerote equivocado.

Con el conocimiento de las placas de tu vehículo, nada más necesito acceso a los registros municipales para saber tu nombre y a qué te dedicás. En este punto puede que consideren que me habré convertido en un stalker, pero nel, esto no es estoquear, es justicia. 

Después me inscribiré en tu universidad o me contratarán en tu trabajo y me haré tu amigo, usaré la información para definir potenciales puntos de interés mutuos y seré un hijo de puta amable y condescendiente, escucharé tus clavos, te brindaré mi opinión sincera y desinteresada, nos etiquetaremos en feisbuc en un photo booth con sombreros chingones y yo escribiré "mano, definitivamente estamos locos...¡pero nos entendemos! luv ya :)". 

Entonces llegará el día. Yo te voy a llamar y te diré que se me chingó el carro y que necesito llevar a mi mamaíta al doctor, que si me prestás tu carro, vos me vas a decir "claro, mano, ¿no somos super amigochos, pues? ¡porque los dos estamos re locos! ¡luv ya! ♥". Deben saber que para entonces yo habré seguido una laboriosa y dolorosa dieta de cuarenta y cinco chicles de cardamomo diarios, los cuales, luego de masticados y babeados, habré almacenado con dedicación en un frasco. El Día de mi Venganza manejaré tu carro bajo el infernal sol del mediodía hasta las cercanías de Amatitlán, me detendré en un solitario mirador en donde procederé a cubrir cada centímetro del interior de tu automotor con aproximadamente 437719 chicles. El sol será mi aliado, ese a quien reclamé venganza me guiñará el ojo y desatará su magia, para mi deleite.

Finalmente recibirás una llamada indicándote el lugar en dónde encontrarás tu máquina mecánica de combustión interna, bajo el atardecer rojizo abrirás la compuerta y, conforme presenciás la macabra obra conceptual de  437719 chicles derretidos como gargajos de Satán, sentirás cómo el karma huele a cardamomo...espantoso cardamomo. Y sabrás por qué lo hice.

O de repente lleve mañana mi carro al car wash y ahí que quede. 

PASCUA INFERNAL

En la feria de Sanarate una anciana gitana le regaló a mi hermana una coneja, "¿cómo se llama la coneja?" -preguntó mi hermana-, "Aosoth Delepitore Sedit Succurbenoth Shoggoth" -dijo la gitana-; mi hermana prefirió ponerle "Bolita".

Bolita no era una coneja per se, sino una cárcel en forma de mamífero lagomorfo en donde la gitana, en sus días de juventud y hechicería, había encerrado el alma sin perdón de una prostituta caribeña que daba de comer niños a sus numerosos amantes. Así que, como la hechichera veía venir su inminente muerte, decidió deshacerse de la solo-parcialmente-coneja.

De majes alimentamos por un tiempo a Bolita, que fue creciendo groseramente para ahuevamiento de todos. Conforme crecía yo la observaba más de cerca, pasando horas enteras en el jardín junto a ella, viéndola permanecer inmóvil -como quien espera pacientemente su momento para desatar el Ragnarok, ¿ya saben cómo?-. Por las noches yo salía al jardín y de la coneja escuchaba salir voces, incluso llegué a pensar en abrir a Bolita e imaginaba que, de hacerlo, de ella saldrían un chingo de visitadores médicos en miniatura bailando salsa y hablando mierdas. El crecimiento de Bolita fue gradual y acelerado, para cuando nos comenzamos a preguntar las implicaciones científicas de su absurdo metabolismo, ya era demasiado tarde...Bolita estaba lista para revelarse.

Ocurrió una noche de luna llena.

Como todas las noches salí al jardín a observar a la fuckin coneja, pero la fuckin coneja no fuckin estaba. De reojo pude observar una extraña sombra antropomorfa correr por el garage en dirección al patio trasero, la seguí porque mi ahuevamiento solo era superado por mi sed de verdad...pero de pronto mi sed de verdad solo fue superada por un talegazo con un bate en el costado derecho de mi sien, lo cual me dejó inconsciente por unos segundos.

Cuando regresé a la vida, me encontraba en la exacta posición de la foto (la cual hallamos en el patio, días después de los inolvidables y terribles sucesos que narro), en las piernas de esa abominación que para entonces era Bolita. Creo que este es el momento justo para un poco de exposición: resulta que la única forma de romper el hechizo gitano, que condenaba el alma de la caníbal prostituta caribeña al cuerpo de una coneja, era que en una noche de luna llena esta se uniera en un matrimonio ritual con un hombre virgen -yo, en este caso-. Lo anterior no es algo agradable, no solo porque el alma de la caníbal prostituta caribeña quedaría libre para terminar lo que empezó, sino porque yo no estaba preparado para el matrimonio, menos para el matrimonio con una caníbal prostituta caribeña sometida a través de la brujería al cuerpo de una coneja antropomorfa from hell. Por si fuera poco la boda tenía un ambiente patético, talvés por la inadecuada selección musical o talvés porque los invitados eran conceptos infernales no corpóreos.

Justo cuando la luna llena se liberaba del antifaz de las últimas nubes pasajeras, y la coneja se disponía a besarme -rompiendo así el hechizo-, mi papá se levantó a orinar y encontró mi cama vacía. Conforme mi papá se dirigía al patio guiado por los sonidos guturales del blasfemo ritual maritorio que transcurría, acariciaba sus espesos bigotes y recordaba...sus bigotes eran más que un conjunto de pelos amontonados de forma eróticamente masculina; sus bigotes no eran ajenos a los místicos hechizos, pues resulta que, como Bolita, no eran más que un recipiente para un alma en pena...en este caso la de un antiguo maestro de kung fu que, intentando alcanzar la eterna juventud a través de la meditación y algunas pociones pisadas, sin querer atrapó su espíritu en los bigotes de mi papá. Por eso mi papá nunca se cortó los bigotes, porque estaban vivos y porque en ciertas ocasiones extremas -como esta- le susurraban. -"Inmediatamente tomaré posesión de tu organismo, sobre todo de tus piernas, porque soy tu ángel guardián y juré protegerte"- le dijo su bigote, -"hazlo, estoy listo"- dijo mi papá, poético.

Ambos penetraron en la penumbra del patio, contemplando horrorizados el macabro ritual que ustedes pueden ver en la foto; acto seguido la coneja se levantó de su silla arrojándome al suelo como si no fuera yo su futuro esposo, los ojos rojos dispararon continuas ondas infrarrojas en dirección a mi padre, quien conseguía esquivarlas con toda la elasticidad y la potencia que uno solo puede hallar si mira a una gimnasta olímpica tener sexo con Conan bajo una intensa lluvia de cocaína, mis ojos no podían creerlo, ¡Yo que pensaba que los auditores eran aburridos!

Bolita me tomó del brazo y abrió sus espantosas fauces, escupiendo lava y formando un alto círculo de fuego alrededor de nosotros. La luna llena llegó a su punto más alto, aterrorizado a través del fuego, veía a mi papá del otro lado del patio, cansado y con algunas heridas en el estómago, provocadas por los rayos infrarrojos. -"No hay nada que puedas hacer, auditor con bigotes"- dijo Bolita, -"tu hijo será mi esposo y ¡por fin! yo seré libre de este cuerpo esponjoso y que caga chibolitas ¡HAHAHAHA! acomódense, la boda está por comenzar ¡HAHAHAHA!"-. Mi papá se reincorporó intrépidamente y con una mirada bañada en sudor y decisión dijo (o no sé si haya sido El Bigote) -"no me gustan las bodas, solo vine por la comida...y creo que serviremos conejo. ¡KUUUUUUUNG FUUUUUUUUU!"-, mientras gritaba esto, mi papá y su bigote se elevaron por los aires en una gloriosa patada que fue a aterrizar en el rostro de Bolita haciéndola caer sobre su propio fuego, gritando "¡DAAAAAAAAAGHHH!". El calor y el olor a conejo asado se hicieron insoportables, mi papá me sujetó entre sus brazos de auditor y de un salto accedimos a la terraza. El resto de la noche lo pasamos apagando las infernales llamas que invadían el patio.

Decidimos quedarnos despiertos durante la madrugada, comiendo Froot Loops con leche se nos pasó el susto y pensamos en qué excusa le diríamos a mi hermana sobre por qué le prendimos fuego a su coneja -decidimos, en cambio, comprarle otra igual, solo que sin una caníbal prostituta caribeña adentro-. -"¡Espero que encontremos una coneja que solo sea una coneja!"- dije, intentando aligerar el ambiente, -"mi primo tiene una granja cerca, lo vamos a llamar y a ordenar una coneja...que por dentro también sea una coneja"-dijo mi papá, en tono sereno, -"¡Y después ordenemos una prostituta que por dentro también sea una prostituta! ¡o mejor que por dentro sea una aspiradora! ¡HAHAHAHAHA!"-. Y así fue como descubrimos que el bigote de mi papá era un antiguo maestro de kung fu extremadamente sexista.

 

4 COSAS SIMPLES DE LAS QUE LA HOMOFOBIA ME HA PRIVADO...

Ya que ayer se llevó a cabo la Marcha del Orgullo LGBT, me gustaría exponer algunas formas en las que la fuckin homofobia se ha cagado en mí. Claro, yo tendría que ser un verdadero cerote para decir que siendo alguien que, entre otras cosas, se considera heterosexual la homofobia me ha afectado tanto como a los que, entre otras cosas, se consideran homosexuales. Pero la mierda es que la homofobia ambiental, los estereotipos y prejuicios; y los roles que me enseñaron que supuestamente tengo que practicar en esta cultura me han privado talvez para siempre de poder hacer las siguientes cosas (y seguramente otras más importantes) sin sentirme un cacho incómodo (porque no importa cuán progresista uno pretenda ser, hay mierdas que es tan difícil sacarse del organismo. Aparte, en algunas cosas puedo ser un tremendo idiota retrógrado):


1) ...DE EXPRESAR EN PÚBLICO QUE ALGO ES HERMOSO, AUNQUE PIENSE QUE LO ES.

Sencillamente no puedo usar la palabra "hermoso" en un contexto que no sea sarcástico, años y años de chingaderas homofóbicas y fálicas degeneraron en un constante estado de alerta "para no cagarla verbalmente", ya saben, esa mierda de cuidarse de no decir en público cosas habituales como "me encanta desayunarme una enorme salchicha, tengo esta manía extraña de somatarla en mis mejillas y párpados antes de llevármela a la boca". Lo mismo pasa con "hermoso" u otras expresiones "femeninas" o "gays", aunque suene triste, hace pijazo de años me vi forzado a desterrar "hermoso" de mi vocabulario y me resulta tan difícil hacerla volver. No importa si estoy presenciando la primera vez en que una jirafa bebé se acerca a tropezones a alimentarse de su madre justo en el preciso momento en que el sol se pone y al lado, en una banqueta, una anciana pacientemente le da helado en la boca a su esposo con Parkinson mientras él aprieta tembloroso la mano libre de su amada. Incluso en esa situación probablemente diría "qué deahuevo".


                                  

"Puta. Qué deahuevo esa mierda cerote...esa imagen es esperanzadora...pues, a lo que me refiero es que es como una patada de Bruce Lee a la desesperanza".

2) ...DE CAMINAR ORGULLOSO EN UN MALL LLEVANDO LAS BOLSAS CON LA ROPA QUE ACABO DE COMPRAR (EXCEPTO SI SON ARTÍCULOS DEPORTIVOS).

Les recuerdo que puedo ser un idiota verdaderamente retrógrado, por eso a pesar de los años no he podido quitarme la estúpida idea de que los tatascanes se visten deahuevo (excepto cuando por hobbie se echan verga con cocodrilos, porque eso lo hacen desnudos) pero jamás compran su ropa. Sus vestuarios simplemente se aparecen en el closet. No recuerdo haber visto alguna vez a Jean-Claude Van Damme con bolsas de Abercrombie & Fitch subiendo las gradas eléctricas en un mall, las Tortugas Ninja andaban prácticamente desnudas y Batman no se viste...se arma.



                           

"!Nada dice Colección de Verano como un sistema de cuchillas proyectibles adaptadas al antebrazo!"

3) ...DE USAR SANDALIAS FUERA DE MI CASA.

Mis cuates y yo estábamos en Pana preparándonos para salir del hotel y tomar una lancha rumbo a San Marcos, me puse unas sandalias nuevas y  dimos a la Santander. Tras media cuadra me detuve, sentía que me faltaba algo pues me sentía vulnerable, así que regresé y cambié las sandalias por unos tenis. No existe ninguna lógica para esto más allá de una expresión absurda de pseudo masculinidad construida. Antes no solía questionarme esas mierdas, pero ahora lo hago con frecuencia, "¿Por qué putas yo ando en tenis mientras mis cuatas van en sandalias cagadas de la risa?", "porque sos un cerote acomplejado" era la respuesta corta. La respuesta larga es que tengo un chip de héroe de los noventas a lo John McClane que se activa mecánicamente y que en ese preciso momento, previo a abordar la lancha, me dijo "¡Hey Tigre! ¿Vas a ir con sandalias a un pueblo desconocido? ¿Qué tal si la lancha es secuestrada por un barco de piratas mutantes a los que tenés que morongazear a patadas? ¿Vas a poder hacerlo en sandalias? Porque no quiero tener que recordarte que no sos un gladiador o un Jesús que sabe Kung Fu ¿Cómo estás tan seguro de que San Marcos no fue tomado por el fantasma de un tirano emperador arcano llamado Xikulkavewk El Que Defeca Crueldad, que desde la cumbre de la montaña envía a los poseídos pobladores a capturar a tus cuatas para que sus cuerpos sean portales cósmicos al infierno, y la única salvación es que vos, pisado (mi chip interior es bastante abusivo), subás la montaña rocosa para rescatarlas? ¡Me voy a cagar de la risa mirándote escalar en sandalias!".


                          

"Gracias por traer sandalias mierda. Espero que al menos tus piecitos estén frescos e hidratados mientras miramos a la humanidad completa arder bajo el Armageddon."

4) ...DE BAILAR LEVANTANDO LOS BRAZOS.

Puta...detesto bailar...y soy un bailarín espantoso. Por eso no voy a discos, ni siquiera para conocer chavas. No voy a discos por la misma razón por la que cualquier gamer inteligente evita que Mario caiga al agua.

De cualquier manera no me averguenzo, nadie es cabrón para cualquier cosa...nadie excepto Cantinflas, por supuesto, recuerdo que de guiro cambiaba cada semana de proyecto de vida por culpa de sus películas, "¡Puta, voy a ser embajador como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser policía como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser albañil como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser dependiente de mostrador en una farmacia como Cantinflas!", "¡Puta, voy a ser desempleado alcohólico analfabeta como Cantinflas"...hasta que un día descubrí que lo que quería realmente era ser Cantinflas.

Crecí admirando a dos cerotes en dimensiones mamonescas, a las dos criaturas más perfectas que a mi parecer han pisado la Tierra: el/la Tiranosaurio Rex y...chanchanchanchan...a Cantinflas. Más que por el hecho de ser el mejor depredador de la Historia del planeta y, por ende el hijo de puta más soberbio que ha respirado esta atmósfera, lo que más he admirado del Tiranosuario Rex macho es que resolvió con clase el eterno problema de "qué putas hacer con los brazos al bailar" a través del proceso evolutivo. Es decir, el muy bastardo un día dijo "o.k. voy a bailar como preámbulo al cotejo de apareamiento, voy a mover solemnemente las caderas...ahora, si dejo que los brazos me cuelgen voy a parecer un imbécil, es muy pronto para ponerlas en la cintura de mi pareja, y si las levanto me voy a ver demasiado entusiasmado por el baile y, por lo tanto, como esta planicie cretácica está infestada de prejuicios homofóbicos los cuales inevitablemente me han afectado, me van a percibir como gay, una preferencia, elección, decisión o predisposición tan natural como la heterosexual que totalmente tolero y respeto, pero con la que al menos en este momento prefiero que no me identifiquen"....así que se los fue acortando al grado de que no representaran más un obstáculo para bailar sin sentirse absurdamente incómodo. Después se hartó un hadrosáurido.

   
                    

"-Hey chica, me encantaría levantar mis brazos entusiasmado al ritmo de esta canción de Paulina Rubio, pues, no soy uno de esos machos ñoños jurásicos que se sienten inseguros expresándose "afeminadamente"...es solo que, ¿Ya viste mis brazos?

-Tenés razón, disculpame por ser una insensible y exigirte que bailés disfrutando el baile como los estereotipos absurdos dicen que lo hacen los gays. Es más, si te sentís incómodo hagamos algo en donde no tengás que levantar tus brazos y moverlos repetidamente en el aire, no sé ¿Sexo ovíparo como el que tenemos nosotros los ovíparos?

-Sí, supongo que podemos hacer eso...pero quiero que sepás que aunque ruja eufórico de placer haciendo que los estegosaurios en doce millas a la redonda se cagen en sus nidos, no es que prefiera el sexo a complacerte emocional y socialmente siendo fabuloso en la pista de baile".

MI BIGOTE:EL ORIGEN.

Esta mañana amanecí con bigote, pero no con un tímido bigote de pubertad, tampoco un bigote irónico de hipster. Nel, es un bigote endemoniadamente espeso con pelos de buey almizclero. Ahuevado fui con mi doctora quien antes de darme un tratamiento me hizo algunas preguntas de rutina.
                    

Mi bigote durante el solsticio de verano.

¿Qué hizo anoche? Pues nada fuera de lo común...vi una lica y me dormí ¿Fue THE RAID:REDEMPTION la película que vio? Sí, yo ví THE RAID:REDEMPTION anoché. Lo supusé, no es el primer caso. Pero ¿Cómo? ¿Cómo es posible que...? Pues, la cuestión es que su bigote es el resultado de haber estado expuesto a demasiada masculinidad absurda y espectacular, ¿O acaso no se dio cuenta de que THE RAID:REDEMPTION es como un musical solo que con morongazos en lugar de bailes y morongazos en lugar de palabras? pues, entonces es un proceso fisiológico completamente comprensible desde la ciencia, ayer precisamente supe del caso de un hombre en Bolivia que perdió ambos testículos en un accidente industrial, angustiado corrió hacia un puesto pirata y compró dos dvds de THE RAID:REDEMPTION, finalmente se arrastró desangrándose hasta una clínica clandestina en donde pidió le sustituyeran sus gónadas con los dvds...e increíblemente sigue llevando una vida normal.

                               

Fascinante, ¡Hey! A propósito de eso, ¿Cómo es que en RAID:REDEMPTION aparecen únicamente dos mujeres y ambas están embarazadas? Excelente anotación, es una cuestión que demuestra el alto grado de coherencia de esta pieza cinematográfica, dígame ¿Recuerda esa parte en la que los policías están arrinconados y utilizan como escudo, frente a la balacera, un cilindro de gas adentro de un refrigerador, lo cual obviamente genera una moma de explosión que los hace volar a todos como hormigas frente a un canchinflín? Por supuesto ¡Me encantó! Pues, ecológicamente, en un universo donde algo tan masculino y espectacular como eso fuera posible, las mujeres quedarían embarazadas solo con respirar de esa atmósfera durante dieciseis minutos seguidos. Usted es asombrosa, doctora. Y usted tiene un bigote asombroso ¿le molestaría si por un momento recuesto mi cabeza en él?...oooh, esto es grandioso, me siento como el nene de "Where the Wild Things Are".


                               

"Piedra, Papel o Tijera", versión THE RAID:REDEMPTION.